Blagues sur les blondes (page n°15)

Publié le 17 octobre 2008 par jul_pro_2009

	Que font deux blondes en train de regarder un match de football à la télé ? elles cherchent les poignées du baby-foot ! Suggéré par Chat sauvage
	Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider... - Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ? - Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente... Suggéré par Elodie V.
	C'est l'histoire d'une blonde qui travaille dans une usine de bananes. Elle doit trier les bananes et enlever celles qui ne sont pas bonnes. Une semaine après l'avoir engagé, son patron remarque qu'il n'y a presque plus de bananes qui n'ont pas été retirée. Il lui demande donc : "Mais ou as-tu mis toutes les bananes ???" Alors la blonde répond : "Quoi, j'ai seulement enlevé toutes les bananes qui étaient tordues...
	Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande - Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ? La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question. - Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse. - Très ambitieux ! Reprend le responsable. Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil ! Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver - Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.
	Une blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande : - Do you speak English ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprechen Sie Deutsch ? Les deux femmes hochent la tête négativement. - Sprekt U Nederlands ? Les deux femmes hochent la tête négativement. Czy mówią panie po Polsku ? Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse.La brune dit à la blonde: -On devrait apprendre une langue étrangère. La blonde répond : -Ça sert à rien. L'autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien. Suggéré par Anakin
	Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars. Elle dit :" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue." Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!" Puis elle cria, "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !" Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit : "Combien elle a fait au lancé de dés, elle a eu combien ?!" L'autre répondit, "Je pensais que tu avais regardé ?!!" Moralité : Non toutes les blondes ne sont pas bêtes, mais la plupart des hommes sont des pervers.
	Comment une blonde tue-t-elle un ver de terre ? Elle l'enterre... br> Comment tue-t-elle un oiseau ? Elle le jette par la fenêtre... Comment tue-t-elle un poisson ? Elle le noie
	Un commandant de ligne craqua pour une nouvelle petite hôtesse de l'air blonde. Ils décollèrent et atterrirent dans une petite ville. A leur arrivée, le capitaine montra à l'hôtesse les meilleurs endroits où le personnel de l'air avait l'habitude de manger, faire ses emplettes et dormir... Le matin suivant, alors que le pilote préparait son itinéraire de vol de la journée, il remarqua l'absence de la nouvelle hôtesse de l'air. Il savait dans quelle chambre d'hôtel elle était et l'appela pour savoir ce qu'il se passait. Elle répondit au téléphone, pleurant et disant qu'elle ne pouvait pas sortir de sa chambre."Vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ? demanda la commandant, mais pourquoi ?" L'hôtesse répondit : "Il y a seulement 3 portes ici, elle fondait en larmes, une est la salle de bain, une sont les toilettes et une a une pancarte dessus qui dit "Ne pas déranger !" Suggéré par Pitchoune
	Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ? Elle écoute de la house... Suggéré par TheWeirdMike
	comment fait une blonde pour faire le double de ses clés? elle les photocopie.
	Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre
	Connaissez-vous l'histoire de Paf la blonde ? Alors, c'est une blonde qui traverse la route....et paf la blonde.... Suggéré par Schmoll
	On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré: " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"
	Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix]. Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol. Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle. L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle. La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide "À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres" 10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé. Elle gémit : - Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
	Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions. Regis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question.La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars. Etes-vous prête ? Barbara : "Oui, on continue..." Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. Barbara : C'est le coucou !!!! Regis : Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer... Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou Regis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui Regis : Etes-vous sure ? Barbara : Absolument Regis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante.... Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire. Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid... "C'est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."